WE HAVE A WINNER!!! Nuestra nueva encargada de la seccion de artes es Andy!! muchas felicidades!!! y ya tenemos nuevo banner!! ;D
Bienvenidos a Nopalito Town. Esperamos que disfruten su visita =).
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una jirafa que se esta haciendo un porro y pus ya iba en chinga a fumarselo y un conejito se para y le dice a la jirafa:
- NO!!!!! no lo agas es mala para tu salud mejor acompañame y brinca conmigo
La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan brincando por el bosque y descubren a un elefante a punto de inalara toda una montaña de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- a NO!!!!! no lo agas es mala `para tu ssalud mejor acompañame y brinca conmigo. El elefante se lo piensa, tira toda la montañota de coca y pus sigue al conejito. Estan los tres brincando cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse heroina. El conejito le dice:
- NO!!!!! no lo agas es mala `para tu salud mejor acompañame y brinca conmigo. El leon se acerca al conejo y le pega un putaso pero machin.Los otros animales, sacados de onda, preguntan al león:
- oye cabron no mames porq le tiras ese madrazo al podre conejo no quiere ayudar.
Y el leon responde: es que este conejo cabron quiere q brinquemos con el cada vez que se toma un pastilla de extasis!
JAJAJAJA me imagino tu aguda y chillona voz cuando lo cuentas xD
Bueno, sigo yo: Era un concurso de Ciencias Basicas y en la final, quedaron 2 fisicos y un matematico. El juez les dice: "Para este ultimo problema, tomaremos en cuenta su creatividad para resolver problemas, el problema es ¿Como calcularian el volumen de una vaca?" Para lo que el primer fisico le dice: "pues la pesaria primero y el resultado lo divido entre la gravedad, obteniendo asi la masa y mediante equivalencias obtengo el volumen" El segundo fisico contesta: "Yo meteria a la vaca en una alberca con agua y el desplazamiento del agua es igual al volumen de la vaca" El matematico se qude pensando un momento y les dice "Supongamos que la vaca es esferica..."
Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice: Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa? El señor responde: Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá. Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde: Buenas tardes, ¿Que desea? Y la señora le dice al señor: ¿Piensa usted venir? (con tono irónico) El señor responde: Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.
un chavito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le dicfe molesta: Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí. ¡Claro que me acordé, por eso me los comí en chinga!
me paso lo mismo que ruzo en el primero, me acorde de tu voz al leerlo jajajaja xD
y en el de ruzo... la neta ese chiste es de puro ingeniero xDDD
y en los ultimos 2 de alan xDD... el primero comoque tiene gracia... pero no tanto, no me hizo reir, y el segundo si me saco una buena carcajada jajajaj xD
sigan con los aportes!!
Gracias a Fanny por esta firma tan cool ;D =) Favor de hacer uso del Rep System, dar 1 punto de Reputación es como dar las gracias!!!
Bueno, ahi les va uno para todos, expeto para los menores de edad xD Estaban en el infierno un gringo, un frances y un mexicano y les dice el diablo: "Si me cumplen las siguientes 3 pruebas, en cualquier orden, pueden salir de aqui e ir al cielo; las pruebas son, matar un leon a cachetadas, beberse 10 litros de tequila y hacerle el amor a una mujer 100 veces" Va el frances bien larry y dice: "haber, traiganme a la vieja" se van a un cuarto y empieza, y dale 1 y 2 y 3 y 4.. y 10 y sale el frances diciendo: "no, ya no aguanto, me quedo aqui" Sigue el gringo, bien creido y dice "haber, traiganme a ese leon" y los meten a un cuarto y empieza RAAAWR, RAWWWR, RAWWWR, como a los 15 minutos sale el gringo y dice, "no ya no puedo, me quedo aqui" Va el mexicando y dice "ah si seran pendejos, empezaron por lo mas dificil, haber traiganme ese tequila" y se lo llevan a un cuarto y le dan de beber sus 10 litros de tequila, al cabo de 3 horas sale el cabron HASTA EL COPETE de pedo, muy apenas se podia poner de pie y dice "habeeer... triaganme... al leooon.." y lo meten a el y al leon en otro cuarto y se escucha RAWWWR, RAWWWWR, RAWWWR. al cabo de 3 horas se empieza a escuchar miaau, miaau, y sale el mexicano bien palido de a madres y dice "haber cabrones, ¿on ta la vieja que ahi que matar a cachetadas?"
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: por favor los del lado derecho, saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pedo.. Después dice: Pasajeros del lado izquierdo, favor de sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice: ¡Aleteen cabroness que se nos va a caer el avión!
Instituto de salud mental (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental) "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
Ahi va otro de aviones xD Estaban ya todos los pasajeros en el avion y ven que va entrando el piloto, con un baston para ciegos, unas gafas obscuras y una aeromoza guiandole el paso, entre los pasajeros empieza a haber inquietud y les dice una azafat, no se preocupen, el es el mejor piloto que tiene esta aerolinea, al minutos despues, entra el co-piloto, tambien, ciego, con baston y acompañado con una aeromoz guiandole el paso, entre los pasajeros habia mas incertidumbre e inquietud, y la azafata les dice, no se preocupen, ellos dos son la mejor dupla de pilotos que tenemos. Se encienden las turbinas y el avion empieza a avanzar, pero no despegan y la gente se empieza a preocupar, siguen avanzando y no despegan, la gente se empieza a preocupar mas, sigue avanzando el avion y faltando 20 metros para que se les acabe la pista empiezan todos a alterarse y agritar como locos, en eso, el avion milagorsamente empieza a elevarse y todos los pasajeros ya tranquilos en los asientos. En la cabina le dice el piloto al copiloto: "El dia en que la gente no grite si nos damos en la madre"