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Regras do Metal; De um monte de gêneros diferentes.
Topic Started: May 28 2009, 08:51 PM (1,889 Views)
Ghost In The Shell
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Yuriness!
VIKING METAL

1. Você é, era e sempre será pagão.
2. Odin é tudo!
3. Tenha cabelo comprido.
4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3.
5. Faça chapinha, os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI.
6. Não fale que você fez chapinha, para os outros é tudo natural.
7. Você só tem um propósito, ir para Valhalla, o resto é nada.
8. Seja fiel a Odin.
9. Odin não usa camisas, então você também não deve.
10. Odin não é gay.
11. Use calças apertadas, mas não tão apertada, lembre-se da regra #10.
12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1.
13. Você é épico, mas não é power metal (regra #10).
14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade.
15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de viking metal, você é do Enslaved.
16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles. Lembre-se, Odin te inspirou. (regra #8).
17. Não seja como o Enslaved.
18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.
19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10.
20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.
21. Matar é crime, e dá cadeia.
22. Se você vir o Dani Filth as regras #20 e #21, não são mais aplicadas a você.
23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: Vikings. Se ficar repetitivo, não se preocupe ninguém entende o que você canta.
24. Ninguém deve entender o que você canta.
25. Se entenderem cante em uma língua que poucos conheçam. Tente Esperanto.
26. Sacrifique um cordeiro em homenagem a Odin, mas não deixe os teus vizinhos ficarem sabendo.
27. Não faça isto dentro de casa, sangue espirra.
28. O baixista também é um escolhido de Odin, não o maltrate.
29. Não siga a regra #28.
30. Não cobiçarás a valquíria do próximo, ainda mais se ele é um semideus.
31. Todos os seus clipes serão em cenários nórdicos.
32. Urre, berre, grite, mas não cante.
33. Odin criou os mamilos, não tenha medo de mostrá-los.
34. Depile bem seu peito nórdico para que seus mamilos fiquem à mostra (lembrem-se da regra #33).
35. Se doer demais, lembre-se, Odin também criou a depilação a laser.
36. Beba adoidado, fique bêbado, caia no chão, quebre o bar, mas só depois de ser famoso.
37. Sim, Jesus curtia Viking Metal. Veja regras #3, #4, #5, #6, #10, #14, #17, #24, #33.
38. Mulheres vikings não têm barba.
39. Mulheres vikings também não podem esquecer de se depilar.
40. Com um bom treinamento, elas podem ser domesticadas.
41. Você é viking e não black metal, então pode se utilizar das mulheres fora dos clipes.
42. Ahh, você poderá comer o cordeiro depois de sacrificá-lo.
43. Lembre-se, todo banging deve ser sincronizado, assim como o Amon Amarth.
44. Seja como o Amon Amarth.
45. Não, Amon Amarth não usa peruca, os cabelos deles são naturais, ver regra #6.
46. O baterista deve aparecer em apenas 6 por cento do clipe.
47. O baterista não é um animal de estimação, mas não o deixe solto, senão ele foge.
48. O baterista deve ser alimentado 3 vezes ao dia.
49. Tenha bases soladas e solos bases.
50. Não mate nenhum black metal, por mais que ele mereça. Não é culpa deles se eles foram molestados quando crianças (o caso da regra #22 é protegido contra esta lei, mas lembre-se da regra #20 e #21).
51. Todo Viking Metal gosta de aumentar as coisas, inclusive os mamilos e as regras.
52. Nunca faça comparações entre o mundo nórdico e a vida real, por exemplo "Querida, você é tão bela quanto o destroçar de 1000 corpos em brasa sendo atravessados por lindas flechas em meio a gritos de dor". Por mais que isto seja lindo, ela nunca vai entender.
53. Um verdadeiro guerreiro não precisa de camisinha, use o escudo.
54. Lembre-se, de costa você deve parecer uma moça, de frente um anão.
55. Não pareça com power metal nem com black metal. Lembrar-se das regras #17 e #10.
56. Não há lugar como o Valhalla, então não fique tentando encontrar o lugar perfeito.
57. Bases pesadas, bateria pesada, solo pesado, vocal pesado, baixista gay.
58. Guitarristas: criem um riff, repitam um riff, gravem um riff. Voalá, você tem uma música.
59. Guitarristas: criem uma música, repitam a música, gravem a música. Voalá, você tem um álbum.
60. Vocalistas: GDGGMHHFGDDDGHFTRTDFFG ODIN!!!!!
61. Não bote o dedo em tudo o que você ver, principalmente na boca do baterista.
62. Sua barba pode reter: fungos, bactérias, algas, líquens e alguns pequenos mamíferos, ou seja comida.
63. Lembrem-se, vocês são uma grande família, então todas as bandas devem soar iguais.
64. Não fale família, fale Clã.
65. Quando te perguntarem qual é o seu Deus, cite todos os deuses da mitologia nórdica, e explique toda a história, mas não cite nome algum, afinal você é o escolhido de Odin e não eles.
66. Não fale mitologia nórdica, fale religião nórdica.
67. Compre um chapéu viking bem estranho. Lembre-se: mais estranho, mais viking.
68. Quando for em um parque de diversões não saia do barco viking, afinal tem viking no nome, e na hora de ir embora reclame pois não era de verdade.
69. Cuide bem dos pequenos animaizinhos que vivem em sua barba, afinal eles são filhos de Odin, também.
70. Se alguém lhe perguntar o que você quer de natal, diga “O martelo de Thor!!!”.
71. Lembre-se, bote bastante ênfase no nome de “THOR!!!!”.
72. Beba, beba, beba, beba. Você não é um viking completo se não ficar bêbado pelo menos toda quarta-feira.
73. Vikings não trabalham, eles vão à guerra.
74. Se você alguma vez vir um power metal matando um black metal que estava fingindo ser um troll, pegue seu machado e mate os dois, o mundo não sentirá falta (esqueça das regras #20 e #21).
75. Vikings também tinham pança de cerveja. Orgulhe-se disto.
76. Sim, Manowar podia ser viking, mas Loki os levou para o caminho errado.
77. Odin = Bom. Loki = Ruim.
78. Amon Amarth = bom. Enslaved = ruim.
79. Lembre-se, você é viking e não reggae, então nada de bichinhos e fungos no cabelo, só na barba (regra #62).
80. Valhalla?? Três palavras: valquírias, valquírias, valquírias.
81. Mesmo se você tenha nascido no sertão do Ceará, se alguém perguntar de onde você vem, você deve falar “Das montanhas geladas do Norte”.
82. E se perguntarem onde você trabalha diga “Nas planícies de gelo do Noroeste onde nasce o fogo e o aço”. Você acabou de falar que trabalha numa metarlúgica na Groenlândia, mas não era pra ninguém entender.
83. O chapéu viking tem 2 utilidades: para usar na cabeça e como caneca de cerveja.
84. Se algum Black Metal te encher o saco, mostre-lhe uma terceira utilidade do chapéu viking.
85. Você é único, você e as outras mil bandas que soam iguais.
86. Você não é o Manowar, então não precisa ser bombado (lembre-se da regra #75).
87. Os únicos quadrinhos que prestam são os de “Hagar, o Horrível”.
88. Se duvidarem da sua masculinidade, mostre a barba. Se ainda duvidarem, mostre a espada. Se ainda duvidarem, mostre o machado. Se ainda duvidarem, considere-o o Dani Filth (regra #22).
89. Não monte uma banda, monte um exército nórdico.
90. O nome da banda deve ser bem nórdico. Se possível cite um deus no nome, exemplo “Thor’s Hammer of Frozen Death”.
91. Lembre-se, gelado é viking. Use-o sempre que puder.
92. Para os nomes das músicas use duas palavras totalmente antagonistas. Por exemplo “Warm Sun of Cold Plains” ou “Death Valley of Life”. Muito Viking, não?
93. Vikings são ecléticos. Tanto importa a espada, o machado ou a lança.
94. Uma música de viking metal é composta de três barulhos: urros (vocal), grunhidos (guitarras) e pancadaria (bateria).
95. Você me pergunta, e o baixista? Eu te respondo: está bêbado.
96. Quando chover, fique com raiva. A chuva estraga os seus drakkars.
97. Só porque o Viking Metal veio do Black Metal não significa que você deve pintar a cara. Lembre-se da regra #10.
98. Com um machado na mão, o que você quiser, você pode.
99. Você não é melhor do que os outros estilos. Os outros estilos é que são uma bosta.
100. Cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
101. Não se mostre demais. Senão acabarão descobrindo que você depila os mamilos.
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DEATH METAL

1. SIGA as regras do Death Metal.

2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.

3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.

4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.

5. Seja Glen Benton.

6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.

7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.

8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.

9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.

10. Se você tem um CD do Arch Enemy dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.

11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.

12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.

13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.

14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.

17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.

18. Sempre copie os riffs de alguém.

19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.

20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.

21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).

22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).

23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).

24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.

25. Peide muito.

26. Arrote muito.

27. Não tenha uma namorada.

28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.

29. Você já tocou no “Death”.

30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.

31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.

32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.

35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.

36. Death Melódico é gay.

37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.

38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.

39. Portanto, você é gay.

40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.

41. Metal Sueco é gay.

42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.

43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.

44. Logo, você é gay.

45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.

46. Isso não significa que você não seja gay.

47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.

48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.

49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.

50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.

51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.

52. TroncoMOSH!.

53. Erik Rutan gravou teu CD.

54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.

55. Odeie tudo que não é Death Metal.

56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

57. Você não teve infância.

58. Você nasceu velho.

59. Não tenha senso de humor.

60. Mije fora do vaso.

61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.

62. Seja gordo.

63. Tente ser BEM gordo.

64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.

65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.

66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.

67. Use muita mulher pelada nas capas.

68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.

69. Sodomize os cadáveres na sua capa.

70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.

71. Transe com os pedaços que restaram.

72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.

73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.

74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.

75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.

76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.

77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.

78. Odeie Black Metal.

79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.

80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.

81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.

82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.

83. Portanto, você é gay.

84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.

85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.

86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.

87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.

88. A palavra “fezes” é muito br00tal.

89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.

90. Use sangue de mentira no palco.

91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...

92. Blast Beats são nossas melhores amigas.

93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.

94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.

95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.

97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.

98. Baixe muita pornografia na Internet.

99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.

100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.

101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
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THRASH METAL

1. Seja violento.
2. Seja agressivo.
3. Mostre ódio.
4. Se não pode mostrar ódio, mostre raiva.
5. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).
6. É proibido demonstrar emoções.
7. Exceto raiva.
8. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).
9. Nunca, jamais, sob qualquer circunstância, sorria. Sorrir é coisa de gay.
10. Aliás, o Anthrax é a banda mais gay de todas.
11. Cante sobre matar, violentar, torturar e destruir pessoas.
12. Mas não tenha coragem de matar sequer uma formiga.
13. O Thrash “old-school” é o único Thrash.
14. Álbuns de reunião não são.
15. Não seja James Hetfield.
16. Não seja Dave Mustaine.
17. Não ouça Punk, Punk é coisa de gay.
18. Secretamente ouça Misfits.
19. Odeie bandas novas, o Thrash “old-school” é o único Thrash.
20. Odeie Crossover, o Thrash “old-school” é o único Thrash.
21. Se estiver sem idéias, lembre-se: a vida é uma merda, o governo é uma merda, você rejeita essa porra de lugar, você despreza essa porra de raça.
22. Mesmo que tenha 15 anos de vida, diga que se lembra das notícias sobre a morte de Cliff Burton.
23. Diga que chorou naquele dia.
24. Aha!
25. Os anos 80 foram os melhores para o Thrash, tente ter nascido nos anos 60 ou 70 para ter lançado seu disco durante aquele período.
26. Lance seu melhor álbum em 1986.
27. Se não puder, que seja em 1987.
28. Esqueça o Thrash após os anos 90. Anos 90 eram muito... não-Thrash.
29. Você tem duas opções:
30. a) Separar sua banda.
31. b) Fazer trash Metal.
32. Você pode virar Heavy (Anth... Mega...)
33. Ou Tribal (Sep...)
34. Talvez Industrial (Krea...)
35. Também Country (Met...)
36. Até Punk (Sod...)
37. Se a sua banda se separar no início dos anos 90 você tem permissão para retornar no início dos anos 2000. Lance 2 álbuns e separe a banda novamente.
38. Se não separou, finja lançar um álbum de “volta às raízes”, após uma década só lançando merda.
39. Oportunamente esqueça a regra número 14, mas lembre-se da número 5.
40. Possua centenas de demos e álbuns do Thrash “old-school”.
41. Tenha o “Master of Puppets”.
42. Ouça apenas esse album.
43. Bem, às vezes ouça “Reign in Blood” também.
44. Chame o Metallica de vendido.
45. Chame o Megadeth de vendido.
46. Chame (Coloque o nome de qualquer outra banda nesse espaço) de vendido.
47. Baladas são gays.
48. Nomear uma música como “The Ballad” é mais gay ainda.
49. Ponha isso na sua cabeça, você jamais foi criança.
50. E quando foi, sua infância foi cheia de tristeza.
51. Mas ao menos você não foi molestado, deixe isso para os babacas do New Metal.
52. Lembre de seus pais – e do imortal desprezo que sente por eles.
53. Violões são permitidos apenas para mostrar proeficiência, ou fazer intros, outros e interlúdios.
54. Lançar álbuns com covers de bandas Punk está fora de cogitação.
55. Lembre, para riffs são permitidas apenas duas cordas, a quinta e a sexta.
56. Para solos, você tem a primeira e às vezes a segunda.
57. Vocal gutural é proibido, exceto se você for alemão.
58. Ou brasileiro.
59. Você não é o Kreator, nem Sodom, nem Destruction. Nem nunca será.
60. Tente ser eles.
61. Não seja Death Metal, Death é coisa de idiota.
62. Não seja Black Metal, Black é coisa de idiota.
63. Teoria Musical? Sai fora!!!
64. Não seja Progressivo, Progressivo é coisa de idiota.
65. Odeie qualquer subgênero influenciado pelo Thrash, lembre da regra 13.
66. Sinta o fogo do Thrash queimando sua alma.
67. Mas não seu corpo. Leia a regra 15.
68. Olhe para você, seus sentimentos são mais fortes que o ódio.
69. Cante sobre religião, sobre matar Jesus e afins.
70. Diga ser católico romano “até mesmo se for”.
71. Ou diga ser ateu e lembre-se, Satã é divertido, nazistas eram divertidos, serial killers são divertidos. Que vergonha, Kerry King!
72. Só um membro da banda pode cantar.
73. Os outros podem gritar em refrões.
74. As palavras que eles devem gritar são: Die!!! Kill!!! Hell!!! Hey!!!
75. Não tenha amigos, amizade é coisa de gay.
76. Não tenha namoradas, isso é gay.
77. O quê???
78. A hostilidade do Death Metal contra os gays foi emprestada do Thrash.
79. Ao citar suas bandas preferidas sempre cite o Metallica primeiro.
80. Esqueça aquelas bandas que fazem o som que você procurou por anos.
81. Se for do Brasil, cite Sepultura, Sarcófago, entre outras, sempre que pintar um assunto ligado a caixões.
82. A Baía de São Francisco era boa para compor Thrash nos anos 80.
83. Power-Thrash? O quê? Dragões agressivos???
84. Death-Thrash? Leia a regra 61.
85. Black-Thrash? Não leu a regra 62? Além disso, o Black Metal é tão... não-Thrash.
86. Progressive-Thrash? Leia a regra 64.
87. Post-Thrash? É proibido, leia a regra 13.
88. Secretamente, ouça Pantera.
89. Quer dizer, secretamente ouça os primeiros álbuns do Pantera.
90. TE PEGUEI!!! VOCÊ É GAY!!!
91. Não importa se agora é legalizado, processe o Napster.
92. Perguntar sobre bandas de Thrash Melódico é a coisa mais gay que alguém pode fazer.
93. “Falando sério, pode me recomendar uma banda de Thrash Melódico?”
94. Death, Death Angel, Dark Angel, Morbid Angel, Morbid Saint – Essas bandas não são a mesma.
95. Mais cinco para acabar!
96. Escrever regras para o Thrash Metal atrai garotas.
97. Ler regras do Thrash Metal também.
98. Mate Bob Rock!!!
99. Peça para Rick Rubin fazer isso.
100. Seja inimigo de seus companheiros thrashers.
101. Chega!!!
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BLACK METAL

Como ser true black metal?

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Imagem

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Como montar uma banda de true black metal?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen. Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão? Maldito amador!

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
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PROGRESSIVE METAL

1. Insista que sua definição de prog metal é sagrada, e que as únicas bandas progressivas são as que você aponta como tal.
2. Acuse qualquer um que discorde de você em relação à regra 1 de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
3. Tenha desprezo por músicas mainstream.
4. Insista que a maioria das pessoas não escuta a música, nem as letras, somente os refrões, e que por causa disso, prog metal não é mainstream.
5. Acuse qualquer um que discorde de você em relação à regra 4 de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
6. Quando apresentar uma nova banda de prog metal a um amigo não músico, escolha a música mais tecnicamente difícil, e pule direto para a parte do solo.
7. Se seu amigo diz que é legal, diga que ele pegou a grandeza do prog e mostrou que sua inteligência é superior ao do rebanho mainstream.
8. Caso contrario, acuse-o de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
9. Recuse qualquer contato com amigos que se encaixem na regra 8. Pureza racial não é tão ruim assim.
10. Certifique-se que seu baterista tenha um pedal duplo.
11. Caso contrário, chute-o fora e arranje um que tenha. Pedal simples NÃO é prog.
12. Possua cada projeto paralelo em que um integrante do Dream Theater esteja envolvido. Não escute nenhum deles regularmente.
13. Quando um babaca mainstream perguntar a você o que é prog metal, diga algo como “prog é a evolução da expressão musical e experimentalismo no rock”. Em qualquer das circunstancias, tenha certeza que a pessoa em questão não tenha entendido nada do que é prog metal. Ele não entenderia de qualquer forma…
14. Insista que a música sempre deve progredir, embora sempre que você escrever um álbum na veia prog, você não necessariamente precise fazer o mesmo.
15. Acuse qualquer um que discorde com você em relação à regra 14 de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
16. Refira-se ao metal progressivo como música inteligente para pessoas inteligentes, de preferência em cada ocasião em que um grupo ou gênero mainstream seja mencionado.
17. Note que a regra acima não se qualifica como arrogância mais do que quando se aponta que vinho é bebida para os mais sofisticados.
18. Uma música abaixo de 4 minutos NÃO é prog. Se você estiver preso com uma música abaixo de 4 minutos, insira um solo frigio entre o guitarrista e tecladista sempre que seja necessário.
19. Se um babaca mainstream lhe disser que debulhadores são babacas sem cérebro, diga que "ao menos eles podem afinar suas guitarras”, e vá embora em tom de desafio.
20. Spocks Beard NÃO é prog. Se alguém discordar, mate-o.
21. Humming ao longo de melodias para uma música de prog metal é proibido. Queime todos os álbuns que você tenha com humming nas melodias.
22. Deteste toda música que você costumava gostar antes de entrar para o prog. Quando te perguntarem o porquê, diga “Estou curtindo BOA música agora, porque voltaria atrás?”.
23. Acuse qualquer músico de prog metal que corte o cabelo de se vender.
24. Mantenha claro que você não escuta somente prog. Jazz é uma boa alternativa.
25. Claro...como se você tivesse mais de 3 CDs de jazz em sua coleção...
26. Nunca aceite NENHUM graduado de Berklee em sua banda. Os expulsos são bem melhores.
27. Riffs em 4/4 não são progressivos. Se acontecer de você criar um riff bacana em 4/4, alterne-o entre 4/4 e a marcação característica de prog como 7/8 e qualquer outra medida para assegurar a complexidade musical sinônima de progressividade metálica.
28. Seja capaz de mencionar 20 bandas que ninguém tenha ouvido falar, nem mesmo “true” fãs de prog. Mesmo que não possua nenhum lançamento destas bandas.
29. Arranje uma Ibanez. Isto não é negociável.
30. Gaste 5 horas por dia criticando outros músicos em fóruns.
31. Gaste 5 minutos do resto do dia realmente praticando seu instrumento.
32. Grite com as pessoas que façam batem cabeça em shows: eles não são prog o suficiente para pegar a música, o que eles poderiam esperar?
33. Quarta sustenida é sua amiga. Para se assegurar que seu álbum seja um lançamento progressivo “true”, inclua ao menos uma parte em que o teclado toque acorde crescente em quarta sustenida, em uma única nota com ritmo quebrado em 7/8.
34. Certifique-se que o nome da sua banda seja tanto um:
a) Oximoro:
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
b) Algum nome de som estranho arrancado de um livro obscuro.
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
c) Combinação aleatória de ao menos 2 palavras com 3 sílabas.
-Eternal Twilight Tranquility (nada é mais progressivo do que isto)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Não se preocupe se o nome de sua banda faz sentido ou não. Como 90% de sua base de fãs são do Brasil e Japão, você pode ignorar gramática inglesa convencional com segurança e, em vez disso, se concentrar no que realmente importa: as letras (veja regra 36).
36.Escreva letras profundas e ambíguas.
37. Se você não for capaz de escrever letras profundas e ambíguas, inclua ao menos uma das frases a seguir para assegurar reconhecimento como gênio lírico em círculos prog:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
38. Use um instrumento não convencional como violino ou saxofone, não importando o quanto idiossincrásico possa parecer. Isto é ser prog.
39. Assegure-se que seu baixista tenha quantas cordas for possível. Não se preocupe se ele usa aproximadamente 3 das 11 cordas de seu baixo Carvin de 30 kg, simplesmente dê a ele um solo de baixo no meio da sua melodia instrumental obrigatória (mais cedo do que tarde), onde ele realmente possa mostrar a extensão de suas capacidades instrumentais. Imagine o alcance das escalas em um instrumento como esse!
40. Lance um álbum ao vivo entitulado "Live in Tokyo".
41. Mude as marcações de tempo. Constantemente.
42. Acuse qualquer um que não o faça, de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
43. Seu amplificador PRECISA ser um Mesa Boogie. Se um amigo seu tentar convencer-lhe que está errado e que deveria ver seu Marshall, diga que a melodia dele é fraca e zunidora.
44. Afirme que Metallica não pode arrancar sons apropriados de seus Boogie. Eles são tão... unprog!
45. Inicie uma banda cover do Dream Theater com amigos que recém estejam começando a tocar instrumentos. Gaste metade dos ensaios falando mal de bandas punks e como as pessoas não entendem suas músicas.
46. Toque uma versão ruim de um som dificílimo do DT em concursos de bandas no estilo Covernation. Metropolis Part 1 ou Dance of Eternity são ambas boas escolhas, assim como Erotomania.
47. Quando sua banda ficar em último, jogue toda a culpa no júri; eles não tem idéia do que significa boa música! Por que outra razão eles deixariam bandinhas pop chatas ganharem?
48. Falando em começar a tocar um instrumento; sempre comece com a música mais tecnicamente difícil que você conheça. Lembre-se, este é um testemunho ao seu imenso talento, então se assegure de mencionar isto em toda comunidade na internet que você freqüente.
49. Quando você seja capaz de tocar algo em meio-tom bem superficialmente, mencione orgulhosamente que você “cravou” o som em questão.
50. Pessoas serão tentadas a pedir por uma gravação da façanha mencionada na regra 49. No entanto, você não é capaz de providenciar isto porque a) seu equipamento de gravação foi dissolvido por ácido digestivo no dia anterior, b) você não precisa provar nada para ninguém. Sua palavra deve bastar c) Você não entende nada de computadores (mesmo que você passe a maior parte do dia sentando na frente de um deles), do mesmo modo que você passa a maior parte do dia praticando seu instrumento.
51. Tool NÃO é prog. Se qualquer um insistir que eles são, mate-o.
52. Deteste Falling into Infinity. Se vier algum sentimento durante um lapso de concentração de que você atualmente goste de FII (mesmo as músicas mais "proggier" tais como TOT) lembre-se que DT se vendeu.
53. Na verdade, afirme que DT se vendeu a cada oportunidade que surgir, isto significa toda a hora que o nome for mencionado.
54. Não seja John Arch. Insista que qualquer pre-Alder Fates é 100% não prog.
55. Não se mova nos palcos. Em nenhuma das circunstâncias, se esqueça de que ninguém em show de prog presta atenção no público, incluindo a banda.
56. As melhores músicas são aquelas que duram cerca de 15 minutos, sejam divididas em múltiplas seções com vários nomes, e possuam solos de todos na banda, INCLUINDO o baterista.
57. Acuse qualquer um que discordar de você de falta de inteligência musi… É, você já pegou, certo?
58. Nunca, em qualquer circunstâncias, diga que o Six Degrees Of Inner Turbulence, do Dreamtheater, detonou.
59. Nunca deixem que digam que Dave Weckl é melhor do que qualquer outro baterista de prog metal. Se eles insistirem, não os mate, melhor ponha o solo de bateria de Mike Portnoy do "Live in Tokyo" de 1993, que até hoje é o marco de boa bateria, INDEPENDENTE do gênero.
60. Ainda seria uma boa idéia estar com a arma pronta, afinal de contas.
61. Bateristas: Kits imensos são OBRIGATORIOS!!!! Se tudo o que você tiver for um de 4 peças com 3 pratos porcaria, então você não pertence ao palco. Um kit de bumbo de 5 peças é o mínimo do mínimo necessário. Se você possuir um kit pequeno, COMPRE MAIS PRATOS E TAMBORES!!!!!!!
62. Não, 6 tons não são o suficiente, MAIS PRATOS E TAMBORES!!!!
63. Reuna-se com velhos integrantes e lancem um álbum com a intenção de compensar os anos de má aceitação pelos fãs (veja Yes) ou proclamar que seu próximo álbum será um retorno a glória passada (veja Queensryche). Se falhar, culpe os produtores ou a gravadora.
64. Quando alguém lhe perguntar porque prog metal não é tão popular se é tão bom, diga a ele que é porque “Está acima das cabeças de pessoas mainstream”.
65. Talento = Habilidade técnica. Hail a qualquer banda com solos ultra-rápidos por seu imenso talento.
66. Afirme publicamente que sua banda não é religiosa, e então, faça alusões religiosas e/ou espirituais nas letras.
67. De ênfase à sua mentalidade aberta. Declare que você gosta de todos os tipos de música, exceto tipos inferiores tais como pop, rock `n roll, blues, techno, trance, rap.
68. Acuse os fãs dos gêneros mencionados acima, de não terem mente aberta.
69. Arranje um Kurzweil. Já que o inigualável <<>>, Jordan Rudess o toca, você não tem escolha à não ser arranjar um para você, não importando o tipo de sintetizador que você prefira. TODOS SE AJOELHEM AO PODEROSO 88 TECLAS <<>> KURZWEIL!!!
70. TODA A GLÓRIA PARA O HYPNO-KURZWEIL!!!! (Fãs de Futuruma irão saber do que isto se trata)
71. Exiba-se com seu equipamento. Exiba-se com sua habilidade para tocar/cantar. Exiba-se com seu *aham* comprimento. Exiba-se com sua namorada. Exiba-se com qualquer coisa que você possa imaginar. Exiba-se até com seu CACHORRO, pelo amor de Deus.
72. Caso você não tenha um cachorro, arrume um.
73. Toque “air-drums” ou “air-guitar” durante os shows. Isto irá certificar que outros fãs de prog reconheçam seu imenso talento.
74. Sem mais idéias para escrever músicas? Insira uma parte de uma única nota lenta com ritmo veloz onde o vocalista grite "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" várias vezes.
75. Perceba que voce pode substituir "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" tanto para: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" ou "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Qualquer uma das três opções são escolhas válidas.
76. Como assim, você não travou seu bumbo?
77. Lembre-se, velocidade=mais progressivo. Canções lentas não podem ser progressivas, melhor exemplo seria Pink Floyd.
78. Se alguém afirmar que PF são prog, gentilmente mencione a regra 1 enquanto você prepara para fazer um "Varg", por assim dizer.
79. Durante as gravações , acuse o produtor, o engenheiro de gravação, e metade da banda, que eles não estão tocando o som apropriadamente uma única vez sequer.
80. Assegure-se que a capa de seu álbum tenha uma imagem psicodélica feita por computador, um quadro exuberante com figuras mitológicas, ou que seja ilustrado por Travis Smith.
81. Escreva épicos.
82. Caso você não saiba, épicos devem ser sobre adolescência, envolvendo uma lenda, ou um conto profundo antiutópico onde uma cidade/mundo/pizzaria fictícia e decadente, sirva como uma metáfora para este mundo.
83. Possua bagageiro com vários equipamentos.
84. Tenha bagageiro sem equipamentos. Quem irá vê-los se você não mostrá-los?
85. Sem intro para sua música? Insira uma única nota com ritmo quebrado acentuado na caixa, com mudanças de acordes no teclado de fundo.
86. Recuse a emprestar CDs de prog para amigos mainstream. Quando perguntarem porquê, diga que ele/ela “irá entender quando amadurecer”.
87. Quando estiver tocando em QUALQUER turnê, do bar mais underground, até o mais gigantesco estádio, tenha certeza que nenhuma pessoa da platéia irá embora sem ter escutado cada batida que você seja capaz de tocar.
88. Tenha ao menos 5 spots de solo durante um show.
89. Caso você tenha se esquecido enquanto lia isto, prog metal é música inteligente para pessoas inteligentes.
90. Não, Marillion não e prog. Gentilmente recomendo que você veja a regra 20.
91. BOOOM!!!
92.Compre novos álbuns de mestres passados do prog.
93. Se eles forem apenas lixo e sem nenhuma comparação com álbuns antigos, dê uma martelada na sua cabeça até você começar a apreciá-los.
94. Afirme que não há bandas prog, somente DIFERENTES.
95. Claro que isto se aplica somente às bandas que você conheça. Veja regra 1.
96. Caso você queira saber, Dream Theater é, e sempre será o marco para o prog metal. Quanto mais algo soar como Images and Words, mais progressivo será.
97. Proclame a regra 96 às pessoas fazendo uma cara fechada demonstrando toda a seriedade.
98. Tenha projetos paralelos. Assegure-se que todos os projetos paralelos consistam em interferências sem objetivo algum sobre repetições incessantes de riffs clichês.
99. Certifique-se que ao menos um de seus projetos paralelos tenha Mike Portnoy na bateria.
100. Se você não conseguir Mike Portnoy, arranje alguém que soe como ele.
101. Quer dizer que você ficou lendo isto enquanto você poderia estar praticando algo ao longo de Metropolis Part II ou compondo um épico? Que vergonha!!!!
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HARD ROCK

Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.
1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
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POWER METAL (1)

1. Você tem um objetivo: ser épico.
2. Não deixe nenhum som isolado. Se há um solo de guitarra, harmonize-o. Se há uma linha vocal, faça dela um coro.
3. Teclados são uma ótima maneira de adicionar milhares de texturas diferentes em uma canção. Encontre duas dessas que você goste e insira em qualquer canção que você componha.
4. No mundo power metal, qualquer coisa “do aço” é boa, e qualquer coisa boa deve ser comparada ao aço.
5. Você não necessariamente precisa cantar letras sobre Satã, o mal, e/ou trevas.
6. Você PRECISA cantar letras sobre dragões, liberdade e/ou power metal.
7. Lembra que nenhum som deve ficar isolado? O mesmo vale para os álbuns. Tudo pode ter uma sequência!
8. Lhe é permitido o direito de ser loiro.
9. Espadas aumentam sua credibilidade e sua performance. Certifique-se de carregar uma com você não importando se você sabe usá-la ou não.
10. Escolha um tema e nunca mais largue-o. Manowar são guerreiros do True Metal e eles não cantam sobre mais absolutamente nada. Rhapsody tem suas crônicas de Algalord. Hammerfall têm seu aço, seus martelos e seus templários. Running Wild tem piratas. Blind Guardian tem Tolkien. A nenhum deles é concedido o direito de cantar sobre outra coisa a mais.
11. Se você quer cantar sobre outras coisas, invente um projeto paralelo. Avantasia é o modelo perfeito.
12. Baladas são permitidas.
13. Isso não significa que suas baladas tenham que ser uma porcaria
14. Quanto mais demorada a música, mais épica. Ver regra #1
15. Mais solos significa mais épico
16. Se possível, seja Michael Kiske
17. Se isso não for possível, finja ser Michael Kiske.
18. A capa do seu álbum deve conter pelo menos um dos seguintes elementos: fogo, aço, itens mágicos estranhos com brilhinhos, homens musculosamente deformados, punhos erguidos no ar, cutelaria, criaturas mágicas (de preferência dragões) ou raios brilhantes de luz em volta de alguém/algo.
19. ‘Grim’ e ‘necro’ não aplicam-se aqui; eles apenas fazem você parecer ridículo. Agora vá imediatamente cantar sua canção de 20 minutos sobre matança de dragões!
20. Power metal depende de power chords.
21. décimas-sextas são as únicas notas.
22. A não ser que você esteja cantando, não lhe é permitido o direito de segurar uma nota por mais de 0,3 segundos.
23. Teclados têm solos, também.
24. Se você não pode de jeito nenhum ser como Michael Kiske, pelo menos que seja como o Timo Tolkki.
25. Pensando bem, não seja como o Timo Tolkki.
26. Caso você ainda não tenha percebido, “sinfônico” é sinônimo de “épico”. Ver regra #1.
27. Só porque outras 300 bandas já fizeram algo “épico” antes de você, sempre há lugar pra mais um.
28. Faixas vêm em dois ritmos: metal e baladas.
29. vocês são oficialmente o único grupo de pessoas que podem se auto-proclamar “poderosos” sem ser (muito) ridicularizados.
30. A massa tem que cantar junto. Faça refrões pegajosos.
31. Cante em Inglês, embora sua base de fãs seja composta basicamente de brasileiros, alemães, japoneses, suécos e finlandeses. Ver regra #30: Se não for pegajoso, fica difícil de cantar em uma língua que não seja sua língua nativa.
32. Toque no maior número de bandas possível. Mais projetos paralelos e mais participações especiais significam mais épico!
33. Calças apertadas.
34. Você não precisa desafinar suas guitarras.
35. Embora você tenha que mudá-las e ajustá-las bastante.
36. Infelizmente, você precisa em sua banda de no mínimo dois guitarristas. Afinal como você acha que serão realizados aqueles duelos de solos de guitarra poderosos?!?!
37. Teclados podem substituir um guitarrista, enquanto puderem ser realizados solos.
38. Felizmente, você não precisa de um baixista! Ou pelo menos você não precisa usar o mesmo baixista duas vezes.
39. Comece todas as suas músicas com um longo acorde no teclado.
40. Violões acústicos são permitidos, às vezes.
41. Não é uma turnê! É uma cruzada!
42. Sobreponha suas linhas vocais, centenas sobre centenas de vezes. Não se preocupe quando for cantá-las ao vivo.
43. Nunca use palavras comuns em suas músicas. Nada é épico o suficiente se você não usar palavras como “majesty,” “glorious,” “magical,” e por aí vai.
44. Magos! Você precisa de magos!
45. Embora sua vestimenta não exija corpse paint, requere-se uma capa, um monte de jóias e as já mencionadas espadas.
46. A não ser que vocês sejam o Manowar. Nesse caso vocês são muito poderosos para usar roupas.
47. Pensando bem, não sejam o Manowar.
48. Use armadura sempre que possível. Hammerfall dá uma boa idéia de modelos de armaduras aceitáveis, desde couro endurecido até cotas de malha.
49. As faixas não começam à toda velocidade. Vá aumentando aos pouquinhos até chegar a um estado de loucura épica.
50. Hail true metal!
51. Violões acústicos são usados para introduções e pontes. Após isso esmague-os com aço mágico.
52. Calças. Apertadas. Épicas.
53. Vocais agudos são vocais épicos. Vocalistas mulheres são ótimas pra isso.
54. Portanto vocalistas homens devem cantar como vocalistas mulheres. Ver regra #52.
55. Guerreiros True conseguem distinguir a diferença entre os álbuns.
56. Álbuns conceituais são totalmente épicos!. Ninguém nem sonha fazer isso.
57. Notas no encarte devem incluir histórias e relatos, podem ser da sua demanda épica sobre os dragões do mal ou sobre o seu duelo épico contra o alcoolismo enquanto você estava produzindo o CD.
58. Drogas não são metal.
59. Já cerveja pode ser inserida e servida de todos os meios true metal.
60. “Flagons of ale.” Serve bem para título das suas letras sobre histórias fantásticas, é é quase igual a “dragons,” então fica melhor ainda.
61. Já que você não pode usar de grunhidos, urros, arrotos e outros recursos vindo dos Trolls, você vai ter que cantar.
62. Por causa disso, seu sotaque será evidenciado.
63. Pra compensar, faça músicas sobre matar Trolls, de preferência com aquelas espadas que você carrega no palco.
64. Mais continuações = mais épico. Ver regra #7.
65. Vocalistas convidados, guitarristas convidados e qualquer outra participação especial de fora da sua banda faz a música soar mais épica, mesmo que a faixa seja exatamente igual às outras músicas com um solo de guitarra a mais.
666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
67. Começe as músicas em mid-tempo e então, quando os ouvintes menos esperarem (coincidentemente no exato momento de todas as suas músicas) Atinja máxima velocidade com bumbo duplo e power chords.
68. Baixistas, um recado: Velocidade total!
69. Mas inclua uma linha enorme e incrível de baixo para preenchimento, Embora toda a produção sobrecarregue tanto a música que outras pessoas vão esqueçer que a banda possui um baixista.
70. Só porque você não toca Black Metal, não significa que você não pode usar Tolkien
71. Quando as idéias acabarem, abra seu livro de Dungeons & Dragons, de repente vocês são a primeira banda a falar sobre Owlbears e Kobolds.
72. Nunca saia da Europa.
73. Devido à regra #72, Japão pode ser considerado parte da Europa .
74. Oh, e a América do Sul foi colonizada por europeus, então pode ser contada como Europa também.
75. Orquestras são um ótimo artifício para seu disco. Já que você não tem dinheiro para contratar uma, procure por novos cartuchos para seu teclado.
76. Se o seu disco ao vivo não possui o povo cantando junto todas as partes harmonizadas, você não é épico o suficiente para ser digno de um disco ao vivo.
77. Se você for Europeu, use o máximo de palavras arcaicas possíveis nas suas letras! Incompreensão é épico!
78. Se você é Sul Americano, suas letras devem seguir um Inglês mais padrão, embora ninguém vai dar bola pra elas.
79. Se você é Americano dos Estados Unidos, você provavelmente não é uma banda de Power Metal de verdade. Cante letras sobre tanques, guerras, essas coisas...
80. Se você é Italiano, escreva algumas letras em Latim. Seus fãs Americanos não vão conseguir distinguir suas letras italianas e suas letras em latim, mas Latim é épico
81. Lembre-se, barbear-se é épico, cortar o cabelo não.
82. Álbuns inteiros devem ser gravados no mesmo padrão musical.
83. Tendo isso em vista, carreiras inteiras devem ser gravadas no mesmo padrão musical
84. Guitarristas, lembrem-se: dun da-da dun da-da dun da-da…
85. Faça o logotipo da sua banda bastante angular, porém perfeitamente legível
86. Mais do que um Logotipo, você precisa de um Mascote.
87. Ele não precisa ser muito diferente do Eddie, mas ele não precisa aparecer em todas as capas dos seus discos.
88. No seu primeiro show, se você sentir uma “força mística poderosa interior”, tome cuidado para não respingar no público.
89. Grave todas as suas melhores músicas em formato acústico e venda em um EP.
90. Não espere que alguém vá comprar seu EP.
91. Lembre-se, fãs de Power Metal não são gays. São pessoas completamente confortáveis com sua masculinidade.
92. Cantarole.
93. Não seja pego cantarolando.
94. Glitter não é épico.
95. Nem óleo corporal. Ver regra #47.
96. Se você ver algum fã de Black Metal no mato fingindo ser um Troll, ver regra #9 e a regra #63.
97. Nas suas notas de encarte, faça agradecimentos a absolutamente todos que fizeram turnê com a sua banda, mesmo que entre eles inclua-se Stratovarius.
98. Reclame todo o tempo do Stratovarius, embora você possua todos os itens possíveis deles e que você os escute mais do que qualquer coisa na sua coleção.
99. Power Metal deve ser puro, não misture com outros estilos de metal.
100. Repita: Ser épico.
101. Na regra #52 já tinha acabado minhas idéias de coisas engraçadas para pôr aqui, mas achei que menos do que 101 regras não seria tão épico.
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POWER METAL (2)

1. Você tem um objetivo: ser épico.
2. Não deixe nenhum som isolado. Se há um solo de guitarra, harmonize-o. Se há uma linha vocal, faça dela um coro.
3. Teclados são uma ótima maneira de adicionar milhares de texturas diferentes em uma canção. Encontre duas dessas que você goste e insira em qualquer canção que você componha.
4. No mundo power metal, qualquer coisa “do aço” é boa, e qualquer coisa boa deve ser comparada ao aço.
5. Você não necessariamente precisa cantar letras sobre Satã, o mal, e/ou trevas.
6. Você PRECISA cantar letras sobre dragões, liberdade e/ou power metal.
7. Lembra que nenhum som deve ficar isolado? O mesmo vale para os álbuns. Tudo pode ter uma sequência!
8. Lhe é permitido o direito de ser loiro.
9. Espadas aumentam sua credibilidade e sua performance. Certifique-se de carregar uma com você não importando se você sabe usá-la ou não.
10. Escolha um tema e nunca mais largue-o. Manowar são guerreiros do True Metal e eles não cantam sobre mais absolutamente nada. Rhapsody tem suas crônicas de Algalord. Hammerfall têm seu aço, seus martelos e seus templários. Running Wild tem piratas. Blind Guardian tem Tolkien. A nenhum deles é concedido o direito de cantar sobre outra coisa a mais.
11. Se você quer cantar sobre outras coisas, invente um projeto paralelo. Avantasia é o modelo perfeito.
12. Baladas são permitidas.
13. Isso não significa que suas baladas tenham que ser uma porcaria
14. Quanto mais demorada a música, mais épica. Ver regra #1
15. Mais solos significa mais épico
16. Se possível, seja Michael Kiske
17. Se isso não for possível, finja ser Michael Kiske.
18. A capa do seu álbum deve conter pelo menos um dos seguintes elementos: fogo, aço, itens mágicos estranhos com brilhinhos, homens musculosamente deformados, punhos erguidos no ar, cutelaria, criaturas mágicas (de preferência dragões) ou raios brilhantes de luz em volta de alguém/algo.
19. ‘Grim’ e ‘necro’ não aplicam-se aqui; eles apenas fazem você parecer ridículo. Agora vá imediatamente cantar sua canção de 20 minutos sobre matança de dragões!
20. Power metal depende de power chords.
21. décimas-sextas são as únicas notas.
22. A não ser que você esteja cantando, não lhe é permitido o direito de segurar uma nota por mais de 0,3 segundos.
23. Teclados têm solos, também.
24. Se você não pode de jeito nenhum ser como Michael Kiske, pelo menos que seja como o Timo Tolkki.
25. Pensando bem, não seja como o Timo Tolkki.
26. Caso você ainda não tenha percebido, “sinfônico” é sinônimo de “épico”. Ver regra #1.
27. Só porque outras 300 bandas já fizeram algo “épico” antes de você, sempre há lugar pra mais um.
28. Faixas vêm em dois ritmos: metal e baladas.
29. vocês são oficialmente o único grupo de pessoas que podem se auto-proclamar “poderosos” sem ser (muito) ridicularizados.
30. A massa tem que cantar junto. Faça refrões pegajosos.
31. Cante em Inglês, embora sua base de fãs seja composta basicamente de brasileiros, alemães, japoneses, suécos e finlandeses. Ver regra #30: Se não for pegajoso, fica difícil de cantar em uma língua que não seja sua língua nativa.
32. Toque no maior número de bandas possível. Mais projetos paralelos e mais participações especiais significam mais épico!
33. Calças apertadas.
34. Você não precisa desafinar suas guitarras.
35. Embora você tenha que mudá-las e ajustá-las bastante.
36. Infelizmente, você precisa em sua banda de no mínimo dois guitarristas. Afinal como você acha que serão realizados aqueles duelos de solos de guitarra poderosos?!?!
37. Teclados podem substituir um guitarrista, enquanto puderem ser realizados solos.
38. Felizmente, você não precisa de um baixista! Ou pelo menos você não precisa usar o mesmo baixista duas vezes.
39. Comece todas as suas músicas com um longo acorde no teclado.
40. Violões acústicos são permitidos, às vezes.
41. Não é uma turnê! É uma cruzada!
42. Sobreponha suas linhas vocais, centenas sobre centenas de vezes. Não se preocupe quando for cantá-las ao vivo.
43. Nunca use palavras comuns em suas músicas. Nada é épico o suficiente se você não usar palavras como “majesty,” “glorious,” “magical,” e por aí vai.
44. Magos! Você precisa de magos!
45. Embora sua vestimenta não exija corpse paint, requere-se uma capa, um monte de jóias e as já mencionadas espadas.
46. A não ser que vocês sejam o Manowar. Nesse caso vocês são muito poderosos para usar roupas.
47. Pensando bem, não sejam o Manowar.
48. Use armadura sempre que possível. Hammerfall dá uma boa idéia de modelos de armaduras aceitáveis, desde couro endurecido até cotas de malha.
49. As faixas não começam à toda velocidade. Vá aumentando aos pouquinhos até chegar a um estado de loucura épica.
50. Hail true metal!
51. Violões acústicos são usados para introduções e pontes. Após isso esmague-os com aço mágico.
52. Calças. Apertadas. Épicas.
53. Vocais agudos são vocais épicos. Vocalistas mulheres são ótimas pra isso.
54. Portanto vocalistas homens devem cantar como vocalistas mulheres. Ver regra #52.
55. Guerreiros True conseguem distinguir a diferença entre os álbuns.
56. Álbuns conceituais são totalmente épicos!. Ninguém nem sonha fazer isso.
57. Notas no encarte devem incluir histórias e relatos, podem ser da sua demanda épica sobre os dragões do mal ou sobre o seu duelo épico contra o alcoolismo enquanto você estava produzindo o CD.
58. Drogas não são metal.
59. Já cerveja pode ser inserida e servida de todos os meios true metal.
60. “Flagons of ale.” Serve bem para título das suas letras sobre histórias fantásticas, é é quase igual a “dragons,” então fica melhor ainda.
61. Já que você não pode usar de grunhidos, urros, arrotos e outros recursos vindo dos Trolls, você vai ter que cantar.
62. Por causa disso, seu sotaque será evidenciado.
63. Pra compensar, faça músicas sobre matar Trolls, de preferência com aquelas espadas que você carrega no palco.
64. Mais continuações = mais épico. Ver regra #7.
65. Vocalistas convidados, guitarristas convidados e qualquer outra participação especial de fora da sua banda faz a música soar mais épica, mesmo que a faixa seja exatamente igual às outras músicas com um solo de guitarra a mais.
666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
67. Começe as músicas em mid-tempo e então, quando os ouvintes menos esperarem (coincidentemente no exato momento de todas as suas músicas) Atinja máxima velocidade com bumbo duplo e power chords.
68. Baixistas, um recado: Velocidade total!
69. Mas inclua uma linha enorme e incrível de baixo para preenchimento, Embora toda a produção sobrecarregue tanto a música que outras pessoas vão esqueçer que a banda possui um baixista.
70. Só porque você não toca Black Metal, não significa que você não pode usar Tolkien
71. Quando as idéias acabarem, abra seu livro de Dungeons & Dragons, de repente vocês são a primeira banda a falar sobre Owlbears e Kobolds.
72. Nunca saia da Europa.
73. Devido à regra #72, Japão pode ser considerado parte da Europa .
74. Oh, e a América do Sul foi colonizada por europeus, então pode ser contada como Europa também.
75. Orquestras são um ótimo artifício para seu disco. Já que você não tem dinheiro para contratar uma, procure por novos cartuchos para seu teclado.
76. Se o seu disco ao vivo não possui o povo cantando junto todas as partes harmonizadas, você não é épico o suficiente para ser digno de um disco ao vivo.
77. Se você for Europeu, use o máximo de palavras arcaicas possíveis nas suas letras! Incompreensão é épico!
78. Se você é Sul Americano, suas letras devem seguir um Inglês mais padrão, embora ninguém vai dar bola pra elas.
79. Se você é Americano dos Estados Unidos, você provavelmente não é uma banda de Power Metal de verdade. Cante letras sobre tanques, guerras, essas coisas...
80. Se você é Italiano, escreva algumas letras em Latim. Seus fãs Americanos não vão conseguir distinguir suas letras italianas e suas letras em latim, mas Latim é épico
81. Lembre-se, barbear-se é épico, cortar o cabelo não.
82. Álbuns inteiros devem ser gravados no mesmo padrão musical.
83. Tendo isso em vista, carreiras inteiras devem ser gravadas no mesmo padrão musical
84. Guitarristas, lembrem-se: dun da-da dun da-da dun da-da…
85. Faça o logotipo da sua banda bastante angular, porém perfeitamente legível
86. Mais do que um Logotipo, você precisa de um Mascote.
87. Ele não precisa ser muito diferente do Eddie, mas ele não precisa aparecer em todas as capas dos seus discos.
88. No seu primeiro show, se você sentir uma “força mística poderosa interior”, tome cuidado para não respingar no público.
89. Grave todas as suas melhores músicas em formato acústico e venda em um EP.
90. Não espere que alguém vá comprar seu EP.
91. Lembre-se, fãs de Power Metal não são gays. São pessoas completamente confortáveis com sua masculinidade.
92. Cantarole.
93. Não seja pego cantarolando.
94. Glitter não é épico.
95. Nem óleo corporal. Ver regra #47.
96. Se você ver algum fã de Black Metal no mato fingindo ser um Troll, ver regra #9 e a regra #63.
97. Nas suas notas de encarte, faça agradecimentos a absolutamente todos que fizeram turnê com a sua banda, mesmo que entre eles inclua-se Stratovarius.
98. Reclame todo o tempo do Stratovarius, embora você possua todos os itens possíveis deles e que você os escute mais do que qualquer coisa na sua coleção.
99. Power Metal deve ser puro, não misture com outros estilos de metal.
100. Repita: Ser épico.
101. Na regra #52 já tinha acabado minhas idéias de coisas engraçadas para pôr aqui, mas achei que menos do que 101 regras não seria tão épico.
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